Sn tOrnAtA

ciao a tt… km va la vita??? a me abb bn..  kmq ieri sn tornata dalla puglia.. k palle d viaggio.. 10 ore a contorcermi nello spazio di 1 metro quadro senza riuscire a trovare una posizione comoda uffi.. kmq in puglia a parte tt m sn divertita.. ho avuto modo di passare delle belle giornate e delle belle serate insieme ai miei cugini e alle mie cugine, oltre k parenti vari.. x il resto k dire.. la vita va avanti.. vorrei sl fermare il tempo o farlo tornare indietro x nn fare + gli stessi sbagli o al- modificare un po’ il quadro della mia vita.. la cazzata dell’anno è fatta kmq  e me ne pento amaramente xo d’altra parte nn c si può fare niente.. sn tante le cs k m tormentano a dire il vero e k a distanza di anni nn riesco ancora a comprendere nè accettare.. ed è brutto xk sn cs k t segnano interiormente.. e t cambiano.. mi accorgo di nn essere + la stessa d prima.. ho xso molta autostima, molta allegria e disinvoltura.. ho xso molto la voglia d ridere e skerzare.. e certo s rido e skerzo nn lo faccio kn serenità interiore..e soprattutto ho xso la sicurezza personale.. quella sicurezza k m ha accompagnata x mlt tempo e k m piaceva così tanto xk m dava una sfacciataggine assurda e un assoluto menefreghismo.. certe volte m meraviglio d me stessa quando nn riesco a reagire davanti a una provocazione,  nn riesco a ridere davanti a una battuta anche se l ho capita, nn riesco a trovare la felicità k tempo fa avevo sempre sottobraccio.. è così strano.. qnt veloce passa il tempo e qnt può cambiare le persone.. attraverso parole, attraverso fatti, attraverso le mille diverse situazioni k ogni giorno si presentano.. ho paura di crescere..  e ho paura di quello k sarà.. xk k quello k è stato finora nella mia adolescenza nn m ha soddisfatto del tt e penso k quello k verrà sarà ancora peggio.. penserete sicuramente "k pessimista!!" invece purtroppo è la realtà dei fatti..ho solo 17 anni e m rendo conto d qnt sia stupido riflettere su cm sarà una possibile vita futura dato k kiunque mi potrebbe dire "ma k cazzo k te frega,vivi giorno x giorno e stop" ma la mia è sl scarsa fiducia in me stessa.. xk m conosco benissimo.. e ho mlt paura d nn riuscire mai a farmi una ragione di ciò k è stato in passato, portandomi dietro brutti ricordi incancellabili..e se dovesse essere così in futuro sarà veramente brutto.. mi potreste dire "si, ma tanto vedrai k col tempo passerà tt e nn t ricorderai + nulla" ma vedendo cm è andata finora credo proprio nn sia così..certo avrò altro da fare e a cui pensare..ma resterà sempre quella parte di me, nascosta nel profondo del mio cuore e della mia testa k ogni tnt riemergerà e m farà ricordare le cs negative successe nella mia vita..e nn è bello qst..ho un carattere molto difficile azz.. a volte vorrei essere cm quelle tipe k se ne sbattono dei lati negativi della loro vita, ridendoci su o addirittura dimenticandoseli.. nn so se qst sia superficialità.. ma credo k magari m aiuterebbe a star meglio.. forse il problema è ke vivo tr poke esperienze e gli dò tr valore(ank s qst è vero in parte,xk nn è vero k vivo poke esperienze)..a qst punto rimane sl il fatto k dò tr valore a ciò k faccio e se qlks nn ha l’effetto desiderato nn riesco a dimenticarlo..nn lo so..nn sn mai stata brava a fregarmene delle cs a cui tengo e a cui ho smpr tenuto.. xo bho..ho tnt angoscia addoxo..tanta voglia di cambiare la mia vita e la mia personalità ma poke idee e poki mezzi per farlo..tanta voglia d avere la felicità ma troppi complessi x raggiungerla..tanta voglia di riuscire a diventare autonoma sia nell’agire ke nel pensare ma troppa confusione e incapacità x diventarlo..m sento cm una marionetta da teatro in uno scatolone pieno di polvere..succube del mondo k m circonda e incapace di vivere da me, ma al tempo stesso m sento quasi cm 1ombra in qst realtà, una specie di fantasma k vive apaticamente, senza essere visto nè udito da nexuno.. vabè.. m sn un po’ sfogata.. nn ho detto tt ciò k avrei voluto dire..m sn limitata a qst xk molte cs cm date, posti e persone sn tr intime e personali x essere scritte qui, in un blog dv kiunque può entrare e commentare.. beh..kmq in fin dei konti reputo qst intervento abb egoista da parte mia,xk parlando sl d me dò ank poca poxibilità alla gente k legge d commentare normalmente cm si farebbe in un intervento k parla di qlks 1po’- personale,dato k si tratta di cose molto delicate e k riguardano la sfera psicologica, e so benissimo k qst genere d discorsi annoiano molto.. xo sentivo k era ora d sfogarsi e d mettere in luce parte di quello k provo e delle mie paure, senza nessun tipo di imbarazzzo, ank xk ho già sperimentato in passato k è sl peggio tenersi tt dentro..arrivi all’orlo poi scoppi o t metti a fare gesti di autodistruzione(cm mi è già successo)..ho scritto ank x dare la possibilità a ki nn m conosce bn di farsi magari un’idea di quali sentimenti o paure abbia..ovviamente il mio carattere nn si riduce tt in queste righe,ho molto altro da mostrare..ma penso k sia ank giusto nn sopprimere quella parte del proprio carattere un po’ brutta cm fanno tt, nascondendola dietro sorrisi o personalità costruite..io nn m vergogno assolutamente di ciò k sono, nè tantomeno di ciò k faccio o penso,ed è secondo me quello k dovrebbero fare tt. detto questo me ne vado a studiare un po’ k sn veramente messa male a compiti,nn ho fatto praticamente ancora nulla quindi è meglio k m dia da fare.. ciau a tutti.. alla prossima.. e scusate se v ho1po’ annoiato..!!! alla prox